Nachdem ich zwei Spiele lang kleinere Brötchen gebacken habe, ist nun endlich wieder ein wenig Überheblichkeit angesagt:

Es ist egal, welches Team sich heute für das Halbfinale qualifiziert. Eine Mannschaft, die Portugal mit Bravour aus dem Turnier kickt, braucht weder Kroatien noch die Türkei zu fürchten.

Noch zwei Spiele bis zur Europameisterschaft.

"Erst mal bequem machen. Ich bin ja hier quasi alleine - mal abgesehen von den gefühlten hundert von mir angewiderten Berufspendlern."

Was geht nur in den Köpfen von Leuten vor, die morgens im Regionalexpress erstmal schön einen Viererplatz blockieren, die Schuhe ausziehen, Beine hochlegen und Fetzen von Industriebrötchen aus Rascheltüten zutzeln? Zu welchem Zeitpunkt ist deren Sozialisation ins Stocken geraten? Was ist da in der Kindheit schief gelaufen?

Hier noch mal zur Erinnerung die Verhaltensregeln in Nahverkehrszügen.

"Papa, was sind 'Nazis'"?

Uff.

"Also Nazis, das sind so Leute, die immer wollen, dass alles so gemacht wird, wie sie das wollen, und die wollen auch, dass die Ausländer alle wieder zurück gehen, in ihr Land, wo sie her kommen."

Was Besseres fällt ihm auf die Schnelle nicht ein.

"Auch der Luggi?!"

Luggi heißt in Wirklichkeit Luigi, und ist der Wirt der Pizzeria, in der sie gelegentlich mit der ganzen Familie Pizza essen. Zum Nachtisch spendiert 'der Luggi' den Kindern immer Eis in den italienischen Landesfarben. Auch sonst macht er viel Brimborium um 'piccolo rrrrragazzi', die bei ihm zu Gast sind. Die Kinder lieben ihn zwangsläufig.

"Ja, auch der Luggi."

Man kann nicht früh genug damit anfangen, Nazi-Gedankengut zu verteufeln.

"Papa, sind wir auch Nazis?"

"Natürlich nicht! Wie kommst du denn da drauf?"

"Weil die Mama von Ronja-Rabeah hat gesagt: Die Leute, die mit Fähnchen am Auto rumfahren, sind alle heimlich Nazis. Hat Ronja-Rabeah mir erzählt."

Ach, daher weht der Wind. Die Mutter von Ronja-Rabeah heißt Semira. Semira ist nicht ihr richtiger Name. "Eigentlich heiße ich Silke, aber das ist nur noch mein offizieller Name." verkündete sie damals gleich beim Housewarming. Der Vater von Ronja-Rabeah heißt Holzi. Das ist auch nicht sein richtiger Name, aber den kennt keiner. Vermutlich hatte er ihn selbst vergessen, denn er ist passionierter Freund rauchbarer Heilkräuter. Er tägt eine verfilzte Rastamatte, und ist vom Hals an abwärts tätowiert. Ansonsten ist er totgut und harmlos. Silke-Semira ist ein paar Jahre älter als Holzi. Sie hatte Sozialwissenschaften studiert, aber abgebrochen, als Ronja-Rabeah unterwegs war. Die beiden sind nicht verheiratet und leben hauptsächlich von Hartz 4. Holzi ist noch unter der Adresse seiner Eltern gemeldet, weil das irgendwie mehr Kohle bringt. "Besser, als wenn der Staat Panzer davon kauft!" hat er mal gesagt, als er auf dem Straßenfest ein paar Biere intus hatte. Silke-Semira verdient sich ein bisschen dazu, indem sie mittelalten Frauen das Schiksal auspendelte und die großen Arkana legt. Auch Holzi scheint irgendwelche Geschäfte zu machen, denn die drei lebten recht gut. Und diese Leute halten ihn für einen Nazi, bloß weil er zur Fußball-Europameisterschaft ein Deutschlandfähnchen an sein Auto montiert hatte. Nun, damit kann er komfortabel leben.

"Soso. Ronja-Rabeahs Mutter. Sag mal, essen die eigentlich auch schon mal bei Luigi?"

"Nee. Die essen doch nur maggrobotisch."

Er wußte natürlich, dass diese Leute essenstechnisch einen Hau haben. Wenn Ronja-Rabeah mal bei ihnen grillen darf, bringt sie immer ein in Alufolie eingeschlagenes Päckchen mit, was unausgepackt auf den Grill kommt, und nach ein paar Minuten zu einer undefinierbaren, unappetitlich riechenden Masse zusammenschmörgelt, aber erst nach einer halben Stunde vom Rost genommen werden darf. Was den Fleischessern am Tisch gelegentlich auf den Appetit schlägt. Ronja-Rabea verputzt die ganze Portion jedesmal mit einer bewundernswerten Disziplin, aber vielleicht kennt sie es auch einfach nicht anders.

"Siehste!"

Als ich 18 war und mein erstes Auto hatte, haben meine Kumpels und ich ganze Abende damit verbracht, sinnlos durch die Gegend zu fahren, und dabei zu rauchen.

Und heute? Liter Sprit 1,50 Euro, Päckchen Zigarretten 4 Euro!

Kein Wunder, dass die Jugendlichen heute die ganze Zeit vorm Computer hocken und Egoshooter spielen!

Am Wochenende ging ein Aufschrei des Entsetzens durch die deutschen Weblogs - ihre Zahl ist Legion: Twitter (das Web 2.0-Äquivalent zu den Leuten, die im ÖPNV mit sich selbst reden) ist down! Eeek!

Es war sonst auch nicht viel los.

Könnte man da beim nächsten Mal nicht wieder Dschinghis Khan hin schicken? Die haben scheinbar bei ihrer ersten Teilnahme vor knapp dreißig Jahren einen Trend gesetzt, der heute noch nachwirkt.

Bekommt man in der "Szene" eigentlich noch ein Bein an die Erde, wenn man das neue Portishead-Album Scheiße findet? Die Rezensenten überschlagen sich in ihren Lobhudeleien, und das Feuilleton bekommt ein feuchtes Höschen, wenn es über das Comback der Avantgarde-Pop-Band aus Bristol schreibt.

Zehn Jahre hat Portishead für "Third" gebraucht. Das ist im Showbiz eine verdammt lange Zeit. Meiner Tochter (15, Linkin Park, Billy Talent - nichts gegen einzuwenden) beispielsweise sagt der Name Portishead überhaupt nichts. Aber wie ist es denn nun, das neue Album?

Zunächst einmal ist es unverkennbar Portishead. Athmosphärisch dicht, ungewöhnliche Arrangements, der typische Gesang von Beth Gibbons. Soundtechnische Experimente, bei denen man sich fragt: "Ist das gewollt, schlampig produziert, oder gibt meine Endstufe jetzt den Geist auf?" sind vorhanden, wenn auch sparsam dosiert.

Aber es gibt auch neue Aspekte. Beth Gibbons nimmt sich gesanglich zurück. Man kann sagen, dass sie unter ihren Möglichkeiten bleibt, oder es wohlwollender formulieren: Sie setzt ihre Fähigkeiten sehr behutsam ein. Die Musik ist insgesamt beatlastiger als früher, obwohl es auch Ausflüge in die akustische Instrumentierung und zum Prog-Rock gibt, die mehr als ironische Brechungen sind.

Auf meinem MP3-Player liegt "Third" zwischen Panzerballett ("Starke Stücke") und Rummelsnuff ("Halt durch"). In dieser Umgebung ist es gut aufgehoben.

Aber der wichtigste - natürlich subjektive - Eindruck ist: War der Entertainment-Gedanke auf den früheren, von des Lebens bleierner Schwere inspirierten Alben der Band eher verpönt, macht das neue Ding richtig Spaß! Und dafür gibt es von mir vier von fünf möglichen Punkten.

Da ist sie aber mal schön getroffen, die große alte Dame des deutschen Punkrock. Nina Hagen, die in den letzten Jahren weniger durch ihre Musik, als durch ihre entspannte Darstellung einer Pipi Langstrumpf auf Menopause von sich reden macht, ist das neue Ahoj-Brause-Testimonial.

Ahoj-Brause kenne ich noch aus meiner Kindheit. Ahoj Brause ist älter als ich, und vermutlich sogar älter als Nina Hagen. Ahoj-Brause ist billig, und es gibt sie bei Aldi. Ahoj-Brause ist eine ehrliche Süßigkeit. Sie besteht aus Zucker und Chemikalien, doch anders als andere Süßigkeiten, die ebenfalls aus Zucker und Chemikalien bestehen, hat sie nie so getan, als wäre sie gesund.

Seit dem Schlöndorff-Film "Die Blechtrommel" wissen wir, dass man mit Ahoj-Brause auch prima einen Cunnilingus aufpeppen kann. Aber die Jugend von heute schaut sich solche Filme ja leider nicht mehr an. Die schauen lieber Filme wie "Saw Teil 2". Da hab ich neulich mal Teile von gesehen. So eine kranke Scheiße! Da braucht man sich nicht zu wundern!

Apropos 'kranke Scheiße': Kann mir mal jemand erklären, warum jetzt alle 'rummoppern, wenn sich Politiker mit dem Dalai Lama zu Gesprächen treffen? Okay, der Dalai Lama ist genau so'n Nerv-Opi wie der Papst, aber - Hallo?! Man muss doch noch mit solchen Leute sprechen dürfen! Das ist doch kein Nazi oder Terrorist oder so! Wenn die chinesische Führung was dagegen hat, ist das irgendwie ihr Problem. Wo kommwa denn da hin?!