Auch in diesem Beitrag geht es wieder um's Fressen. Das hat nichts zu bedeuten.

Ich beobachte in der letzten Zeit, dass die Hersteller überzuckerter Milchprodukte, die bekanntlich nur erfunden wurden, um traurigen Frauen die Seelen zu streicheln, in verstärktem Maße nun auch an den MANN gebracht werden sollen.

Da wäre zum einen dieser Werbespot mit diesem puddinglöffelnden Kerl, der sich dieser notgeilen Politesse erwehren muss: "Was machen wir denn mit dem Knöllchen? Da haben wir ein Problemchen. Wie wär's mit einem Becherchen? Oder vielleicht doch lieber ein Nümmerchen?"

Und des Weiteren wäre da dieser Werbespot mit den Kerlen, die sich beim Umzug ein paar Biere genehmigen - nur der eine trinkt blökende Fruchtmolkeplörre.

Mal ehrlich die Herren - wann habe Sie das letzte Mal an der Straße gesessen, und einen Fertigpudding gegessen? Neverever. Würden Sie etwas trinken, das sich wie Kuh auf dem Weg zur Schlachtbank anhört? Also bitte! Nein, uns kann man nichts vormachen. Wir schauen uns dieses Zeug an und wissen: Ein Kohlenstoffring mehr, und man könnte Türzargen damit ausspritzen.

Liebe Milchindustrie, vielleicht versucht ihr es mal mit Joghurt mit Rumpsteakstückchen oder mit Hühnerpudding. Aber ich fürchte, dass auch das zumindest langfristig nicht funktionieren würde.

Sowas ist eindeutig Mädchenkram. Frauen stehen auf Süßspeisen. Zum Beispiel die Herzdame, die gestern bei Eis und Schnnee bis auf einen anderen Kontinent in ein anderes Bundesland hinter die Tore unserer Stadt gefahren ist, um diesen speziellen Joghurt der Marke Bauer, Geschmacksrichtung Nuss zu kaufen, den es nur in diesem einen Geschäft auf unserem blauen Erdenrund in unserer schönen, deutschen Heimat in unserem Regierungsbezirk zu geben scheint.

Na ja, auch ich habe meine Schrullen, aber über die erzähle ich bei anderer Gelegenheit.