Ich fahre auf der Autobahn meistens mit Richtgeschwindigkeit, obwohl mein Auto deutlich schneller fahren könnte.

Manchmal glaube ich, dass ich der Einzige bin, der so denkt. Die meisten anderen Fahrer mit Autos mit mehr als 100 PS sind scheinbar zum Sterben bereit, wenn sie zur Auffahrt abbiegen.

Heute hatte ich plötzlich wie aus dem Nichts ein Fahrzeug aus Ingolstädter Produktion an meiner hinteren Stoßstange kleben, just als ich mit 130 km/h einen LKW überholte. Was tut man in solch einer brisanten Situation? Also ich reduziere erstmal vorsichtig die Geschwindigkeit, und breche dann den Überholvorgang ab. Je nach Straßenzustand kann das schon mal 3-4 Minuten dauern. Das ist für den Drängler vielleicht nicht sooo toll, aber er hat zumindest Zeit, seinen Fahrstil zu überdenken.

Nein, ich erwarte keinen Dank. Ich mache das ja nur aus Selbstschutz.

Früher war ich härter drauf. Bei meinem Renault R4 (die älteren unter uns erinnern sich bestimmt) habe ich den Bremslichtschalter so präpariert, dass schon ein Anhauchen die Bremslichter aufleuchten ließ. Wenn ich dann bedrängelt wurde, habe ich mit dem rechten Fuß weiter Gas gegeben, und mit dem Linken das Bremspedal leicht gedrückt, ohne das die Bremsen schon gezogen hätten. Das gab oft großes Hallo im Rückspiegelbereich.

Heute bin ich ruhiger und altersmilde geworden.

"Nie im Leben schafft die Karre 180!"

... wer am letzten Wochenende die Sommerräder aufmontiert hat.

Denjenigen, die gestern Nachmittag auf der A40 zwischen Dortmund-West und Schnettkerbrücke in Fahrtrichtung Unna im Stau gestanden haben, möchte ich noch einmal sagen, dass es mir leid tut.

Ursache war ich - oder besser gesagt der Typ, der seinen Audi in meinem Kofferraum geparkt hat.

So ein Auffahrunfall ist eine interessante Angelegenheit. Zumindest, wenn man nicht schuld ist. Also WENN in unserem Land noch was funktioniert, dann die Abwicklung von Unfällen. Die Polizei ruft für einen beim Automobilclub an, der Abschleppdienst organisiert den Leihwagen und bringt einen zur Europcar-Niederlassung - nicht ohne vorher einen unabhängigen Sachverständigen zu beauftragen, der den Schaden begutachtet und dann die Abwicklung mit der gegnerischen Versicherung regelt. Immer ist jemand da, der sich um einen kümmert. Klasse!

Und das Beste: Man muss nix bezahlen. Außer Benzinkaution für den Leihwagen. Und das, was der Leihwagen mehr kostet, als das, was so eine Versicherung heutzutage erstatten muss.

Einziger Schönheitsfehler: Der Leihwagen ist ein absurd übermotorisiertes Zweisitzer-Mini-Kabrio mit Stahl-Klappdach. Als ich dann gestern Abend endlich zu Haus war, habe ich erst beim aufs-Sofa-plumpsen-lassen gemerkt, dass mir die Karre noch am Arsch hing.

Brauche ich nicht. Wenn ich mich ans Lenkrad setze, werde ich eins mit der Maschine, durch meine Adern fließt dann Benzin, und zwar Super. Eine DVD-gestützte Besserwissertussi würde diesen Verschmelzungsprozess hemmen.

Navigationssysteme sind für Mutti und vielleicht noch für Außendienstmitarbeiter. Richtige Männer orientieren sich am Stand der Sonne. Oder an der Bemoosung der Bäume. Oder sie fragen sich durch… Scherz! Richtige Männer fragen sich natürlich nicht durch.

Allenfalls lassen sie sich ihre Annahmen betätigen. Tacheles: Wenn ich mich verirrt habe, fahre ich die nächste Tankstelle an, und kaufe ein Päckchen Camel ohne Filter. Beim Bezahlen frage ich beiläufig: „Ach, sie können mir doch sicher sagen, wie ich zur Soundso-Straße komme. Das muss doch hier ganz in der Nähe sein, oder?“

Wenn mir die Fachkraft nicht helfen kann, verabschiede ich mich mit einem lächelnden „Macht nix! Ich werd’s schon finden.“ und fahre die nächste Tankstelle an. Dort werfe ich zunächst unauffällig die Zigaretten weg, weil ich ja nicht mehr rauche. Dann verlange ich einen dieser Stadtpläne, in denen die einschlägigen Etablissements des Nachtlebens verzeichnet sind. Falls die dort nicht verfügbar sind, tue ich enttäuscht und kaufe einen einfachen. Also ich bin bisher immer noch überall angekommen.

Auch ohne Navigationssystem.

Die ersten Schneeglöckchen in den Vorgärten sind kaum vergammelt, schon sind sie wieder unterwegs: Geltungsbedürftige Automobilisten, die ihren penetranten Exhibitionismus dadurch manifestieren müssen, dass sie den oft kümmerlichen Inhalt ihres PKW durch das Entfernen des Wagendaches offen legen. Ekelhaft!

Na ja, meine Bindehäute sind es ja nicht, die da ruiniert werden. Und ich muss ja auch nicht hinschauen.

Dennoch: Für die einen sind es Cabrios, für die anderen die wahrscheinlich größten Aschenbecher der Welt. Hrhrhr.

bitte verzeih mir, dass ich wieder besseren wissens zweimal hintereinander ein deutsches auto gekauft habe. du bist ein gerechter gott und hast mich dafür mit drei motorschäden innerhalb von zwei jahren gestraft.

(von den diversen wasserpumpen, anlassern, radbremszylindern und blinkerschaltern zwischendurch mal ganz zu schweigen.)

beim ersten motorschaden habe ich noch gedacht: "tja, kann passieren" und einen neuen motor einbauen lassen. als der nach einem knappen jahr wieder abrauchte, habe ich mich für ein anderes deutsches fabrikat entschieden. ergebnis: nach 160.000 km nockenwelle trockengelaufen und festgefressen, obwohl genügend frisches öl im motor war. jetzt endlich habe ich deine zeichen verstanden.

der nächste wird wieder ein japaner.

amen

eine vollbremsung ohne abs bei 140 km/h fräst an den unterseiten der vorderreifen die hälfte des profils weg.

ich schwöre.

hab's ausprobiert.

und das kam so: ich war am sonntag auf dem heimweg von meinem muttertagsbesuch und knatterte auf der autobahn über die soester börde. das wetter war wechselhaft, aber mild. da war so'n toller regenbogen, und wie ich noch im rucksack nach meiner kamera krame (die ich, wie sich später heraus stellte, gar nicht mitgenommen hatte), sehe ich von vorne ein stauende auf mich zu rasen.

ich also voll in die eisen, reifen quietschen, gummiabrieb, der sich in einer dunklen wolke hinter meinem auto manifestierte, und ich mittendrin, auf die bremslichter eines kompaktklassejapaners zugleitent. ich will es kurz machen - ich kam noch rechtzeitig zum stehen und mit dem schrecken davon.

der chef der werkstatt, bei der ich gerade mal vor zwei wochen neue sommerpirellis hatte aufziehen lassen, und bei dem ich gestern zwecks kontrolle vorsprach, meinte nur: "na, da waren sie ja sicher froh, dass sie die neuen reifen drauf hatten, was?"

ja. war ich. weniger froh war ich allerdings darüber, dass nicht nur die zwei vorderreifen gleich wieder ersetzt werden mussten, sondern dass bei der aktion auch ein radbremszylinder draufgegangen ist. schlappe dreihundertachtzig öre hat die aktion gekostet.

war aber auch 'n geiler stunt!

Und unangenehm, wenn die Scheibenwischer mitten auf der Autobahn ihren verschissenen kleinen Geist aufgeben.