Könnte man da beim nächsten Mal nicht wieder Dschinghis Khan hin schicken? Die haben scheinbar bei ihrer ersten Teilnahme vor knapp dreißig Jahren einen Trend gesetzt, der heute noch nachwirkt.

Bekommt man in der "Szene" eigentlich noch ein Bein an die Erde, wenn man das neue Portishead-Album Scheiße findet? Die Rezensenten überschlagen sich in ihren Lobhudeleien, und das Feuilleton bekommt ein feuchtes Höschen, wenn es über das Comback der Avantgarde-Pop-Band aus Bristol schreibt.

Zehn Jahre hat Portishead für "Third" gebraucht. Das ist im Showbiz eine verdammt lange Zeit. Meiner Tochter (15, Linkin Park, Billy Talent - nichts gegen einzuwenden) beispielsweise sagt der Name Portishead überhaupt nichts. Aber wie ist es denn nun, das neue Album?

Zunächst einmal ist es unverkennbar Portishead. Athmosphärisch dicht, ungewöhnliche Arrangements, der typische Gesang von Beth Gibbons. Soundtechnische Experimente, bei denen man sich fragt: "Ist das gewollt, schlampig produziert, oder gibt meine Endstufe jetzt den Geist auf?" sind vorhanden, wenn auch sparsam dosiert.

Aber es gibt auch neue Aspekte. Beth Gibbons nimmt sich gesanglich zurück. Man kann sagen, dass sie unter ihren Möglichkeiten bleibt, oder es wohlwollender formulieren: Sie setzt ihre Fähigkeiten sehr behutsam ein. Die Musik ist insgesamt beatlastiger als früher, obwohl es auch Ausflüge in die akustische Instrumentierung und zum Prog-Rock gibt, die mehr als ironische Brechungen sind.

Auf meinem MP3-Player liegt "Third" zwischen Panzerballett ("Starke Stücke") und Rummelsnuff ("Halt durch"). In dieser Umgebung ist es gut aufgehoben.

Aber der wichtigste - natürlich subjektive - Eindruck ist: War der Entertainment-Gedanke auf den früheren, von des Lebens bleierner Schwere inspirierten Alben der Band eher verpönt, macht das neue Ding richtig Spaß! Und dafür gibt es von mir vier von fünf möglichen Punkten.

Da ist sie aber mal schön getroffen, die große alte Dame des deutschen Punkrock. Nina Hagen, die in den letzten Jahren weniger durch ihre Musik, als durch ihre entspannte Darstellung einer Pipi Langstrumpf auf Menopause von sich reden macht, ist das neue Ahoj-Brause-Testimonial.

Ahoj-Brause kenne ich noch aus meiner Kindheit. Ahoj Brause ist älter als ich, und vermutlich sogar älter als Nina Hagen. Ahoj-Brause ist billig, und es gibt sie bei Aldi. Ahoj-Brause ist eine ehrliche Süßigkeit. Sie besteht aus Zucker und Chemikalien, doch anders als andere Süßigkeiten, die ebenfalls aus Zucker und Chemikalien bestehen, hat sie nie so getan, als wäre sie gesund.

Seit dem Schlöndorff-Film "Die Blechtrommel" wissen wir, dass man mit Ahoj-Brause auch prima einen Cunnilingus aufpeppen kann. Aber die Jugend von heute schaut sich solche Filme ja leider nicht mehr an. Die schauen lieber Filme wie "Saw Teil 2". Da hab ich neulich mal Teile von gesehen. So eine kranke Scheiße! Da braucht man sich nicht zu wundern!

Apropos 'kranke Scheiße': Kann mir mal jemand erklären, warum jetzt alle 'rummoppern, wenn sich Politiker mit dem Dalai Lama zu Gesprächen treffen? Okay, der Dalai Lama ist genau so'n Nerv-Opi wie der Papst, aber - Hallo?! Man muss doch noch mit solchen Leute sprechen dürfen! Das ist doch kein Nazi oder Terrorist oder so! Wenn die chinesische Führung was dagegen hat, ist das irgendwie ihr Problem. Wo kommwa denn da hin?!

Wie bereits an anderen Stelle vermeldet, waren wir in den Besitz einiger Freikarten des in unserem Städtchen gastierenden Zirkus Siemoneit-Barum gekommen. Normalerweise haben wir ja moralische Bedenken wegen der Situation der armen Zirkustiere und so, aber weil es umsonst war, warfen wir diese Bedenken mal für einen Abend über Bord, und zogen nach dem Abendessen (Kalbschnitzel) unsere Pelzmäntel und Lederjacken an und fuhren mit Töchterlein Richtung Zeltplatz.

Wenn man zu Dritt gratis in den Zirkus kommt, macht einem weder der Lichtmast vor den Sitzplätzen, noch der horrrende Popcorn-Preis etwas aus. Unsere Tochter hätte gerne einen "Leuchtstab" gehabt. Das waren batteriebetriebene Glasfaserbüschel, die mittels farblich wechselnder LED's beleuchtet wurden, und an dem Imbissstand verkauft wurden. Unsere Tochter ist aber mittlerweile zu gut erzogen - oder taktisch zu versiert - um direkt danach zu fragen. "Warum hat das Kind da so einen Leuchtstab?" "Das Kind sitzt im Rollstuhl und ist krank, da hat ihm die Mutti so einen gekauft." "Aber da vorne sind noch zwei Kinden, die haben auch so einen Leuchtstab und die KÖNNEN laufen!" Die Entgegnung ("Die haben wahrscheinlich Krebs.") hat gnädigerweise die einsetzende Musik verschluckt. Die Vorstellung fing an.

Um es kurz zu machen: Der Funke sprang über. Zirkus Siemoneit-Barum ist ein im besten Sinne altmodischer Zirkus, bei dem Jung und Alt auf seine Kosten kommt. Es wurden solide artistische Leistungen und wilde Tiere aus nächster Nähe geboten. Für einige war die Nähe sogar schon eine Spur zu nahe. "Wenn das Nashorn durchgegangen wäre, hätten wir alle tot sein können." "Früher war der Gang für die Raubkatzen mal aus Draht, und nicht aus Sandkastenabdecknetz!" "Keine Angst, die Viecher stehen doch eh alle unter Drogen."

Und selbstverständlich bekam die Kleine in der Pause ihren Leuchtstab für 5(!) Euro, und ich ein Bier. Wir haben uns prächtig amüsiert.

Tokio Hotel hat die Europa-Tournee abgesagt, weil der Sänger nicht singen kann.

Das hat die doch bisher auch nicht abgehalten. Wieso haben die denn dann je Konzerte gegeben?

Ach so - der hat 'ne Zyste am Stimmband. Das heißt: wenn er jetzt singt, tut es ihm auch selbst weh.

... von wegen "gleich in Stern-TV: Regina Halmich - seit 12 Jahren ungeschlagen!"

Das habe ich anders in Erinnerung.

Er: Anne Will ist lesbisch. Hammer, oder?

Sie: Wieso?

Er: Na, die ist doch ziemlich attraktiv. Ich dachte, die sehen dann immer aus wie Hella von Sinnen oder diese Kati Karrenbauer.

Sie: Tu doch nicht so. Deine Jodie Foster sieht doch auch gut aus.

Er: Die ist ja auch nicht lesbisch. Und wieso überhaupt "Meine"?

Sie: Klar ist die lesbisch.

Er: Das sagst du doch nur, um mir weh zu tun. Die hat doch sogar ein Kind.

Sie: Schon mal was von künstlicher Befruchtung gehört? Googel doch mal.

Er: Alles üble Nachrede. Nur, weil die den Vater nicht nennen will, und weil die keinen Mann hat. Du immer mit deinen blöden Vorurteilen!

Sie: Aber ...

Er: JODIE FOSTER IST NICHT LESBISCH!!!

Die kleine M. (5 Jahre, Kindergartenkind) interessiert sich sehr für Buchstaben. Ohne dass man sie dazu anhalten musste, hat sie das Alphabet gelernt, und kann den Zeichen inzwischen Laute zuordnen. Einfache Wörter wie "Papa", "Mama", "Oma" und "Opa" haben wir ihr vorgeschrieben, als sie uns darum gebeten hat. Mittlerweile versucht sie es alleine, und wagt sich auch schon an dreisilbige heran.

Preisfrage: Was ist ein "Saopastap"? Mit ein bisschen Phantasie kann man darauf kommen.

Ein nicht nur in musikalischer Hinsicht bemerkenswerter Abend in Hamm war das am vergangenen Samstag. Die drei Musikanten zeigten sich in bester Stimmung, und brannten ein Jazz-Feuerwerk der Sonderklasse ab - um mal ein angestaubtes Sprachbild zu benutzen.

Auch Menschen, denen der Zugang zu dieser Art von Melodien bis auf Weiteres verschlossen bleibt, mussten die Virtuosität und die handwerklichen Fähigkeiten der Herren Svensson, Berglund und Öström anerkennen. Ich war dabei.

Und hinterher gab's lecker Rumpsteak.

Wie jetzt? Darf man das literarische Durch-die-Scheiße-ziehen von Ex-Freundinnen und deren Verwandschaft nicht mehr zu Geld machen? Stellt das Bundesverfassungsgericht jetzt Charakterschwäche unter Strafe? Wird es unter diesen Umständen jemals wieder ein Buch von Dieter Bohlen geben? Ein Skandal!