Herzlichen Glückwunsch!

Meine erste Freundin war übrigens großer Pierre-Brice-Fan; hatte alle drei Starschnitte von ihm an der Wand kleben. Das mit uns hat nicht lange gedauert, mit dem alten Apachenhäuptling konnte ich damals schon nicht mithalten...

Also es gibt so Momente, da glaube ich, dass die Kandidaten bei "The next Uri Geller" in Wirklichkeit gar keine übersinnlichen Fähigkeiten haben.

Zum Beispiel der Typ, der gleich als erstes dran war. Der mit den Schwertern, von denen ihn eins möglicherweise durchbohrt, wenn Jana Ina am falschen Seil zieht. Komisch fand ich schon, dass er extra sein Hemd geöffnet hat, bevor er sich auf die Schlachtbank gelegt hat. Also wenn bei mir die Möglichkeit bestünde, dass mir ein Schwert wichtige Versorgungsleitungen durchtrennt, wäre ein kaputtes Hemd die letzte meiner Sorgen. Aber das nur am Rande. Wenn ich auf Nummer Sicher gehen wollte, hätte ich in der vulominösen Blende, die angeblich den genauen Verlauf der Seile kaschieren sollte eine elektronisch gesteuerte Mechanik versteckt, die die Schwerter immer in der richtigen Reihenfolge auslöst, egal welches Seil man zieht. In Amerika gibt es Werkstätten für Zauberrequisiten und Großillusionen, die einem sowas für ein paar tausend Ocken gerne fertigen.

Und wenn ich mich recht erinnere, habe ich den Typ neulich in irgend so 'ner Auswanderer-Doku gesehen. Der will sich nämlich in Las Vegas ein zweites Standbein aufbauen. Da ist er unter anderem in genau so einer Werkstatt gefilmt worden. Ich fress 'n Besen, wenn das kein Zufall war.

Oder die Tante, die sie beim letzten Mal beinahe ertränkt hätten. Die, die den gleichen Trick gestern noch mal ausprobiert hat. Wenn die die Kombination von dem Zahlenschloss tatsächlich in den Gedanken von Giovanni lesen konnte, warum musste Jana Ina die Zahlen dann in 30 Zentimeter Größe auf ein Whiteboard schreiben?

Ich glaube, die wollen uns ganz schön veräppeln!

Für mich ist sie die Dschungelkönigin der Herzen.

Keine hat so hart gegen ihre Schmerzen und Phobien gekämpft, keine hat mehr Sterne, und somit Nahrung von ihren unzähligen Dschungelprüfungen mit ins Camp gebracht. Aber wurde es ihr gedankt? Nein! Immer wieder ist sie mit ihrer ehrlichen, nach Gerechtigkeit strebenden Art bei den übrigen Charakterlegasthenikern im Camp angeeckt, wurde gemobbt und von der "Gemeinschaft" gemieden.

Obwohl die alleinerziehende Mutter dreier Kinder mit vorgeschädigter Wirbelsäule (Bandscheibenvorfall) ins Camp kam, wurden ihr ständig Aufgaben auferlegt, die den Rücken stark beanspruchten. Dem musste sie gestern Tribut zollen, als die Schmerzen trotz Einnahme starker Medikamente nicht nachließen. Sie hat das Camp freiwillig verlassen. Aufrecht, auf beiden Beinen und ohne Hilfe konnte sie mit letzter Kraft den bereitstehenden Krankenwagen erreichen, der sie liegend ins nächste Hospital verbrachte.

Indem sie somit die Chance auf den sicheren Thron der Dschungelkönigin aufgab, bewies sie noch einmal ihren beispiellosen Großmut. War sie doch die einzige der verbliebenen Kandidatinnen und Kandidaten, die die Siegprämie nicht dringend braucht.

Ich verneige mich vor dieser außergewöhnlichen Frau.

Silke, Michael, Michael, Sascha, Jan, Anja, ???, John

Welcher Name fehlt hier? Kleiner Tipp: heute, 20:15

Bekommt man in der "Szene" eigentlich noch ein Bein an die Erde, wenn man das neue Portishead-Album Scheiße findet? Die Rezensenten überschlagen sich in ihren Lobhudeleien, und das Feuilleton bekommt ein feuchtes Höschen, wenn es über das Comback der Avantgarde-Pop-Band aus Bristol schreibt.

Zehn Jahre hat Portishead für "Third" gebraucht. Das ist im Showbiz eine verdammt lange Zeit. Meiner Tochter (15, Linkin Park, Billy Talent - nichts gegen einzuwenden) beispielsweise sagt der Name Portishead überhaupt nichts. Aber wie ist es denn nun, das neue Album?

Zunächst einmal ist es unverkennbar Portishead. Athmosphärisch dicht, ungewöhnliche Arrangements, der typische Gesang von Beth Gibbons. Soundtechnische Experimente, bei denen man sich fragt: "Ist das gewollt, schlampig produziert, oder gibt meine Endstufe jetzt den Geist auf?" sind vorhanden, wenn auch sparsam dosiert.

Aber es gibt auch neue Aspekte. Beth Gibbons nimmt sich gesanglich zurück. Man kann sagen, dass sie unter ihren Möglichkeiten bleibt, oder es wohlwollender formulieren: Sie setzt ihre Fähigkeiten sehr behutsam ein. Die Musik ist insgesamt beatlastiger als früher, obwohl es auch Ausflüge in die akustische Instrumentierung und zum Prog-Rock gibt, die mehr als ironische Brechungen sind.

Auf meinem MP3-Player liegt "Third" zwischen Panzerballett ("Starke Stücke") und Rummelsnuff ("Halt durch"). In dieser Umgebung ist es gut aufgehoben.

Aber der wichtigste - natürlich subjektive - Eindruck ist: War der Entertainment-Gedanke auf den früheren, von des Lebens bleierner Schwere inspirierten Alben der Band eher verpönt, macht das neue Ding richtig Spaß! Und dafür gibt es von mir vier von fünf möglichen Punkten.

Da ist sie aber mal schön getroffen, die große alte Dame des deutschen Punkrock. Nina Hagen, die in den letzten Jahren weniger durch ihre Musik, als durch ihre entspannte Darstellung einer Pipi Langstrumpf auf Menopause von sich reden macht, ist das neue Ahoj-Brause-Testimonial.

Ahoj-Brause kenne ich noch aus meiner Kindheit. Ahoj Brause ist älter als ich, und vermutlich sogar älter als Nina Hagen. Ahoj-Brause ist billig, und es gibt sie bei Aldi. Ahoj-Brause ist eine ehrliche Süßigkeit. Sie besteht aus Zucker und Chemikalien, doch anders als andere Süßigkeiten, die ebenfalls aus Zucker und Chemikalien bestehen, hat sie nie so getan, als wäre sie gesund.

Seit dem Schlöndorff-Film "Die Blechtrommel" wissen wir, dass man mit Ahoj-Brause auch prima einen Cunnilingus aufpeppen kann. Aber die Jugend von heute schaut sich solche Filme ja leider nicht mehr an. Die schauen lieber Filme wie "Saw Teil 2". Da hab ich neulich mal Teile von gesehen. So eine kranke Scheiße! Da braucht man sich nicht zu wundern!

Apropos 'kranke Scheiße': Kann mir mal jemand erklären, warum jetzt alle 'rummoppern, wenn sich Politiker mit dem Dalai Lama zu Gesprächen treffen? Okay, der Dalai Lama ist genau so'n Nerv-Opi wie der Papst, aber - Hallo?! Man muss doch noch mit solchen Leute sprechen dürfen! Das ist doch kein Nazi oder Terrorist oder so! Wenn die chinesische Führung was dagegen hat, ist das irgendwie ihr Problem. Wo kommwa denn da hin?!

Wie bereits an anderen Stelle vermeldet, waren wir in den Besitz einiger Freikarten des in unserem Städtchen gastierenden Zirkus Siemoneit-Barum gekommen. Normalerweise haben wir ja moralische Bedenken wegen der Situation der armen Zirkustiere und so, aber weil es umsonst war, warfen wir diese Bedenken mal für einen Abend über Bord, und zogen nach dem Abendessen (Kalbschnitzel) unsere Pelzmäntel und Lederjacken an und fuhren mit Töchterlein Richtung Zeltplatz.

Wenn man zu Dritt gratis in den Zirkus kommt, macht einem weder der Lichtmast vor den Sitzplätzen, noch der horrrende Popcorn-Preis etwas aus. Unsere Tochter hätte gerne einen "Leuchtstab" gehabt. Das waren batteriebetriebene Glasfaserbüschel, die mittels farblich wechselnder LED's beleuchtet wurden, und an dem Imbissstand verkauft wurden. Unsere Tochter ist aber mittlerweile zu gut erzogen - oder taktisch zu versiert - um direkt danach zu fragen. "Warum hat das Kind da so einen Leuchtstab?" "Das Kind sitzt im Rollstuhl und ist krank, da hat ihm die Mutti so einen gekauft." "Aber da vorne sind noch zwei Kinden, die haben auch so einen Leuchtstab und die KÖNNEN laufen!" Die Entgegnung ("Die haben wahrscheinlich Krebs.") hat gnädigerweise die einsetzende Musik verschluckt. Die Vorstellung fing an.

Um es kurz zu machen: Der Funke sprang über. Zirkus Siemoneit-Barum ist ein im besten Sinne altmodischer Zirkus, bei dem Jung und Alt auf seine Kosten kommt. Es wurden solide artistische Leistungen und wilde Tiere aus nächster Nähe geboten. Für einige war die Nähe sogar schon eine Spur zu nahe. "Wenn das Nashorn durchgegangen wäre, hätten wir alle tot sein können." "Früher war der Gang für die Raubkatzen mal aus Draht, und nicht aus Sandkastenabdecknetz!" "Keine Angst, die Viecher stehen doch eh alle unter Drogen."

Und selbstverständlich bekam die Kleine in der Pause ihren Leuchtstab für 5(!) Euro, und ich ein Bier. Wir haben uns prächtig amüsiert.

Tokio Hotel hat die Europa-Tournee abgesagt, weil der Sänger nicht singen kann.

Das hat die doch bisher auch nicht abgehalten. Wieso haben die denn dann je Konzerte gegeben?

Ach so - der hat 'ne Zyste am Stimmband. Das heißt: wenn er jetzt singt, tut es ihm auch selbst weh.

... von wegen "gleich in Stern-TV: Regina Halmich - seit 12 Jahren ungeschlagen!"

Das habe ich anders in Erinnerung.

Er: Anne Will ist lesbisch. Hammer, oder?

Sie: Wieso?

Er: Na, die ist doch ziemlich attraktiv. Ich dachte, die sehen dann immer aus wie Hella von Sinnen oder diese Kati Karrenbauer.

Sie: Tu doch nicht so. Deine Jodie Foster sieht doch auch gut aus.

Er: Die ist ja auch nicht lesbisch. Und wieso überhaupt "Meine"?

Sie: Klar ist die lesbisch.

Er: Das sagst du doch nur, um mir weh zu tun. Die hat doch sogar ein Kind.

Sie: Schon mal was von künstlicher Befruchtung gehört? Googel doch mal.

Er: Alles üble Nachrede. Nur, weil die den Vater nicht nennen will, und weil die keinen Mann hat. Du immer mit deinen blöden Vorurteilen!

Sie: Aber ...

Er: JODIE FOSTER IST NICHT LESBISCH!!!