Heute brauche ich einen Tipp. Oben abgebildete Klobrille hat im hinteren Bereich - man kann das auf dem Foto ganz gut erkennen - helle Verfärbungen. Über die Ursache weiß ich nichts, weil wir sie in unserem kürzlich bezogenen Mietobjekt mit übernommen haben. Ich vermute, dass die Brille im Laufe der Jahre schlicht und einfach ausgeblichen ist.

Zwecks Entfernung dieser Verfärbungen habe ich habe nun schon verschiedene Methoden ausprobiert:

• Mikrofasertuch und Spucke
• Allzweckreiniger
• Essig
• Glasreiniger
• Olivenöl
• Kunsstoffreiniger
• Duschlotion "for men" von Aldi
• die hochpreisige Duschlotion meiner Frau
• Cockpitspray

Leider waren die Ergebnisse alles andere als befriedigend. Kennt jemand von Ihnen ein Haus- und/oder Wundermittel, das ich mal versuchen könnte?

Ich mag es, wenn Leute beseelt von dem sind, was sie tun.

Anleitung gibt's im Internet - ist ganz einfach.

Er war jetzt zur Kur, erzählt er mir. Drei Wochen Bad Irgendwas mit Fango und Wassergymnastik. Hat er aber geschwänzt, die Wassergymnastik. Die Massagen hingegen wären gut gewesen. Und dann zeigt er mir Fotos auf seinem Pimmelprotzer-Handy. Landschaft, Gebäude, fremde Leute. Man kann kaum etwas erkennen. Aber abgenommen hat er in der Kur. Musste sich komplett neu einkleiden mit G-Star-Hemden und zu jugendlichen Hosen. Und seine Tochter ist ja jetzt auch schon neunzehn. Für die hatte er eigentlich das Dachgeschoss von seinem Reihenhaus ausgebaut. Dann wollte sie, dass ihr Freund mit einzieht. Da hat Vattern aber gesagt: Hier zieht niemand mehr ein, hier zieht höchstens noch jemand aus. Da ist sie ausgezogen. Er findet es aber gut, dass ganze Haus für sich zu haben. Jetzt hat er wenigstens wieder Platz für seine Fitnessgeräte. Und seine Frau kommt auch gut klar damit, und will jetzt wieder arbeiten gehen.

Die jungen Leute tragen ja heutzutage wieder gerne Palästinensertücher. Was viele nicht wissen: Die waren zu "meiner" Zeit (also so zwischen Krieg und Wiedervereinigung) auch schon mal modern. Auch ich war ein Jüngling mit lockigem Haar und grenzwertigen Klamottengeschmack, und trug demzufolge ununterbrochen eines dieser praktischen, vor der brennenden Wüstensonne schützenden Exemplare.

Was meine Omma, die damals mit bei uns im Haus wohnte, zu folgender Äußerung veranlasste:

"Wennze Halsschmerzen has, tu 'n Schal um. Aber bleib mir von meine Aufnehmer!"

In unserem Garten. Im April. Wo die doch eigentlich erst so um den Johannistag herum reif werden. Wahnsinn.

Nächstes Jahr pflanze ich Ananas an.

"Wie heißt der momentane UNO-Generalsekretär?" werde ich oft gefragt. Früher habe ich dann gesagt: Das heißt nicht UNO-Generalsekretär, sondern Generalsekretär der Vereinten Nationen. Heute halte ich solche kleinkarierten Klugscheißereien für überflüssig und erwiedere wie aus der Pistole geschossen: "Ban Ki-moon."

Kein Mensch außer mir kann sich diesen Namen merken. Aber ich habe einen Trick. Ich stelle mir den Gründer der Vereinigungskirche auf einer Bank sitzend vor. Banki Mun. Kapiert?

Bei seinem Vorgänger habe ich eine Kaffeebohne und einen Hintern visualisiert. Bilder lassen sich leichter im Gedächtnis verankern als Zeichenketten.

Boutros Boutros-Ghali war simpel, weil es mal einen ägyptischen Ministerpräsidenten gab, der Boutros Ghali hieß. Einfach den Vornamen doppelt, schon hatte man es.

Bei Javier Pérez de Cuéllar habe ich mir meinen ehemaligen Schulkameraden Xaver vorgestellt, wie er an einer Quelle Wasser in eine Perrier-Flasche abfüllt.

Kurt Waldheim kannte man ja schon vorher. Für den waren keine besonderen Maßnahmen erforderlich.

Zu Sithu u Thant ist mir nichts eingefallen. Den habe ich auswendig lernen müssen.

Bei Dag Hammerskjöld habe ich Onkel Dagobert als Wikinger mit Hammer und Schild vor Augen.

Die anderen beiden waren vor meiner Zeit. Die kann ich nicht auswendig. Ein Schwede und ein Engländer, wenn mich nicht alles täuscht. Der Engländer hat es aber nur ein paar Monate gemacht.

Wann man als Schuhfachverkäuferin schon auf die blöde Idee gekommen ist - unterbrechen Sie mich nicht. Mir ist bewußt, dass gelegentlich auch Männer Schuhe verkaufen. Aber in dem Laden, in dem ich meine neuen Mokassins gekauft habe, arbeiten nur Frauen - also wenn man als Schuhfachferkäuferin schon auf die blöde Idee gekommen ist, das EAS-Etikett innen in den Zehenbereich des Schuhes zu kleben, dann sollte man das Etikett nach Verkauf der Schuhe auch entfernen, oder den Kunden wenigstens darauf aufmerksam machen.

Ansonsten verwandelt sich das Etikett nämlich durch die Fußwärme in eine klebrige Masse, die man vermutlich nie wieder vollständig aus dem Schuh heraus bekommt. Bei allem Verständnis für RFID-gestützten Diebstahlschutz - der durch das Anpappen des Sockenmaterials an der Innensohle entstehende Faltenwurf ist ausgesprochen unkomfortabel und beeinträchtigt den Tragekomfort bei jedem Schritt.

Ich könnte mich echt aufregen!