Sie haben die Preise wieder gesenkt! Merklich!

Hätte ich nicht gedacht.

Auch in diesem Beitrag geht es wieder um's Fressen. Das hat nichts zu bedeuten.

Ich beobachte in der letzten Zeit, dass die Hersteller überzuckerter Milchprodukte, die bekanntlich nur erfunden wurden, um traurigen Frauen die Seelen zu streicheln, in verstärktem Maße nun auch an den MANN gebracht werden sollen.

Da wäre zum einen dieser Werbespot mit diesem puddinglöffelnden Kerl, der sich dieser notgeilen Politesse erwehren muss: "Was machen wir denn mit dem Knöllchen? Da haben wir ein Problemchen. Wie wär's mit einem Becherchen? Oder vielleicht doch lieber ein Nümmerchen?"

Und des Weiteren wäre da dieser Werbespot mit den Kerlen, die sich beim Umzug ein paar Biere genehmigen - nur der eine trinkt blökende Fruchtmolkeplörre.

Mal ehrlich die Herren - wann habe Sie das letzte Mal an der Straße gesessen, und einen Fertigpudding gegessen? Neverever. Würden Sie etwas trinken, das sich wie Kuh auf dem Weg zur Schlachtbank anhört? Also bitte! Nein, uns kann man nichts vormachen. Wir schauen uns dieses Zeug an und wissen: Ein Kohlenstoffring mehr, und man könnte Türzargen damit ausspritzen.

Liebe Milchindustrie, vielleicht versucht ihr es mal mit Joghurt mit Rumpsteakstückchen oder mit Hühnerpudding. Aber ich fürchte, dass auch das zumindest langfristig nicht funktionieren würde.

Sowas ist eindeutig Mädchenkram. Frauen stehen auf Süßspeisen. Zum Beispiel die Herzdame, die gestern bei Eis und Schnnee bis auf einen anderen Kontinent in ein anderes Bundesland hinter die Tore unserer Stadt gefahren ist, um diesen speziellen Joghurt der Marke Bauer, Geschmacksrichtung Nuss zu kaufen, den es nur in diesem einen Geschäft auf unserem blauen Erdenrund in unserer schönen, deutschen Heimat in unserem Regierungsbezirk zu geben scheint.

Na ja, auch ich habe meine Schrullen, aber über die erzähle ich bei anderer Gelegenheit.

Heute brauche ich einen Tipp. Oben abgebildete Klobrille hat im hinteren Bereich - man kann das auf dem Foto ganz gut erkennen - helle Verfärbungen. Über die Ursache weiß ich nichts, weil wir sie in unserem kürzlich bezogenen Mietobjekt mit übernommen haben. Ich vermute, dass die Brille im Laufe der Jahre schlicht und einfach ausgeblichen ist.

Zwecks Entfernung dieser Verfärbungen habe ich habe nun schon verschiedene Methoden ausprobiert:

• Mikrofasertuch und Spucke
• Allzweckreiniger
• Essig
• Glasreiniger
• Olivenöl
• Kunsstoffreiniger
• Duschlotion "for men" von Aldi
• die hochpreisige Duschlotion meiner Frau
• Cockpitspray

Leider waren die Ergebnisse alles andere als befriedigend. Kennt jemand von Ihnen ein Haus- und/oder Wundermittel, das ich mal versuchen könnte?

Ich mag es, wenn Leute beseelt von dem sind, was sie tun.

Anleitung gibt's im Internet - ist ganz einfach.

Er war jetzt zur Kur, erzählt er mir. Drei Wochen Bad Irgendwas mit Fango und Wassergymnastik. Hat er aber geschwänzt, die Wassergymnastik. Die Massagen hingegen wären gut gewesen. Und dann zeigt er mir Fotos auf seinem Pimmelprotzer-Handy. Landschaft, Gebäude, fremde Leute. Man kann kaum etwas erkennen. Aber abgenommen hat er in der Kur. Musste sich komplett neu einkleiden mit G-Star-Hemden und zu jugendlichen Hosen. Und seine Tochter ist ja jetzt auch schon neunzehn. Für die hatte er eigentlich das Dachgeschoss von seinem Reihenhaus ausgebaut. Dann wollte sie, dass ihr Freund mit einzieht. Da hat Vattern aber gesagt: Hier zieht niemand mehr ein, hier zieht höchstens noch jemand aus. Da ist sie ausgezogen. Er findet es aber gut, dass ganze Haus für sich zu haben. Jetzt hat er wenigstens wieder Platz für seine Fitnessgeräte. Und seine Frau kommt auch gut klar damit, und will jetzt wieder arbeiten gehen.

Die jungen Leute tragen ja heutzutage wieder gerne Palästinensertücher. Was viele nicht wissen: Die waren zu "meiner" Zeit (also so zwischen Krieg und Wiedervereinigung) auch schon mal modern. Auch ich war ein Jüngling mit lockigem Haar und grenzwertigen Klamottengeschmack, und trug demzufolge ununterbrochen eines dieser praktischen, vor der brennenden Wüstensonne schützenden Exemplare.

Was meine Omma, die damals mit bei uns im Haus wohnte, zu folgender Äußerung veranlasste:

"Wennze Halsschmerzen has, tu 'n Schal um. Aber bleib mir von meine Aufnehmer!"

In unserem Garten. Im April. Wo die doch eigentlich erst so um den Johannistag herum reif werden. Wahnsinn.

Nächstes Jahr pflanze ich Ananas an.