• wenn man nichts sehen kann, ist man BLIND
• wenn man nichts hören kann, ist man TAUB
• wenn man nicht sprechen kann, ist man STUMM
• wenn man nicht riechen kann, ist man ???

Meine Tochter (5) sucht ein Wort für den Verlust des Geruchssinnes - möglichst einprägsam, einsilbig und nicht negativ besetzt (die letzen beiden Attribute habe ich ihr vorgeschlagen). Darüber hinaus sind Ihrer Phantasie keine Grenzen gesetzt. Außerdem würden wir beide gerne wissen, ob es in anderen Sprachen ein Wort dafür gibt - spezielle in türkisch, wofür sich meine Tochter momentan sehr interessiert, und was ich bis auf Imbissstubenvokabular nicht beherrsche.

Danke im voraus.

Es gibt da noch dieses Zimmer in dem "neuen" Haus.

Eigentlich ist es ein Kellerraum, aber bei 2.30m Deckenhöhe, Heizung und Fenster kann man doch wohl mal getrost von Zimmer sprechen. "Schön im Sutteräng" hätte meine Omma gesagt. Und es ist auch nicht eben klein. Okay, es laufen ein paar häßliche Versorgungsleitungen über den Putz. Der Rundfunkanschluss zum Beispiel, und ein schwarzer Kasten, in den Stromkabel hinein gehen, und dessen Funktion mir nicht klar ist. Aber sonst ...

Bisher nutzen wir es nicht, und ob es jemals genutzt wird, steht in den Sternen, aber das ist eine andere Geschichte. Jedenfalls könnte man es schon mal renovieren.

Momental liegt dort der oben abgebildete antike Teppichboden. Der ist eigentlich noch gut erhalten und zu schade zum Wegwerfen. Daher hatte ich den Gedanken, ihn nach gründlicher Reinigung liegen zu lassen, und um ihn herum ein 1a-70er-Jahre Zimmer zu restaurieren. Da kann ich mich dann auf den noch anzuschaffenden orangefarbenen Sitzsack setzen, wenn ich mal mit meinem Leben unzufrieden bin. Dann erinnere ich mich an meine Kindheit.

Das wird bestimmt klasse.

"Güdn Dooch."

"Schbreschn Sü höchdoidsch?"

"Diddi Brüdschwodr."

"Wö göhds zr Ohbr?"


Damit sollte ich durchkommen ...

Anzug vom Schneider abholen
Auto waschen lassen
Getränke kaufen
Hemd bügeln
Ringe abholen
11 Ziegen besorgen
Anhänger für die Ziegen leihen

Manchmal hat man so Tage, da fühlt man sich wieder wie ein Teenager. Kann sich selbst nicht leiden und die Leute nerven einen. Zum Beispiel die kleinen Hormonstrotzer, die an der Bushaltestelle stehen, an der ich aussteige, und die nicht warten können bis ich ausgestiegen bin. Jeden Tag muss ich einen von denen wieder aus dem Bus rausschubsen. Oder er hier:

Ich: Chaka Khan hat 'ne neue Platte raus gebracht.
Er: Chaka wer?
Ich: Chaka Khan. Die Sängerin. Früher bei Rufus.
Er: Ich kenn' nur Rufus Beck. Der muss sich ja jetzt auch 'n neuen Job suchen.

Oder er:
Ich: Wo sind denn hier die Toiletten?
Er: Den Gang runter und dann die zweite rechts. Aber das sind Wandmontierte. Die sind nur bis 100 Kilo zugelassen.

Sollte ein Scherz sein. Haha. Hab vor Lachen unter mich gemacht. Wo ist der Fettenbeauftragte, wenn man ihn braucht? Und das in einer Abteilung, in der das Rauchverbot in den Büros rigoros missachtet wird. Kein Wunder, dass die alle so mager sind. Die üben schon mal für den Krebs.

Und dann muss ich am Wochenende auch noch auf Radtour. Das GANZE Wochenende. Und ich hab' gar keine Lust. Würde viel lieber an meinem OpenBSD-Projekt weiterarbeiten. Mann ey!

(Klick mir aufs Knie!)

Im Gegensatz zu Tante Morticia vom Kitteltierblog bin ich der Meinung, dass man schöne Beine guten Gewissens zeigen darf, wenn die Außentemperaturen es erlauben.

Die Kontrollbelege, die man vom Fahrer des ÖPNV-Busses bekommt, nachdem er die Mehrfahrtenkarte gelocht hat, sind exakt quadratisch. Damit kann man super Himmel-und-Hölle basteln. Jedenfalls heißen die Teile in unserer Gegend so. In Österreich, der Schweiz und Mecklenburg-Vorpommern heißen die bestimmt anders. Fingerhüterli, Schwippperl, Gnatzfatze, oder was immer die regionalen Gaumenverwachsungen so hergeben.

So, und das war es auch schon fast, was bei acht Stunden VHS-Kurs "Origami - kleine Kunstwerke aus Papier" hängen geblieben ist. Flieger könnte ich auch noch. Armselig, oder?

Und damit traue ich mich dann tatsächlich noch an die Öffentlichkeit. Schämen sollte ich mich!

Einer meiner Ticks: ich falte Schiffchen aus den Zahlungsbelegen, die zusätzlich zur Fahrkarte aus dem DB-Automaten kommen. Diese Schiffchen lasse ich am Sitzplatz zurück, wenn ich den Zug verlasse.

Sagen Sie Bescheid, wenn Sie mal so ein Schiffchen finden.

Pikas vs. innerer Schweinehund

3:0. 4:0.

Heißt, dass ich dieses Jahr bereits dreimal viermal am Wochenende den Wecker auf 6:30 Uhr gestellt habe, um quasi vor dem ersten Hahnenschrei auf dem Rennrad zu sitzen und ein paar dutzend Kilometerchen weg zu biken. Ich bin stolz auf mich.


Pikas und die Fitness

Weibl. Berufsjugendliche: Guten Tag. Ich repräsentiere Fitness-*******, einen der größten Fitness-Anbieter. Wir haben in Deutschland über 50 Filialen.

Pikas: Und?

Weibl. Berufsjugendliche: Ich wollte Sie zu einem kostenfreien und unverbindlichen Probetraining in einem unserer Fitness-Studios einladen.

Pikas: Nein danke, ich hab' schon jemand zum Ficken.


Vaginaverkleinerung

Mit Befremden las ich kürzlich im SpOn, dass Mumu-Tuning der neueste Trend in Sachen Schönheitschirugie sei. Speziell die Verkleinerung der Vagina wäre zur Zeit schwer angesagt. Liebe Frauen, tut das nicht. Es ist für mich ohnehin schon schwer, jemanden zu finden in den meiner rein passt.