planet pikas (... das ist nur die halbe wahrheit) : Rubrik:privates

Nasenhaartrimmer

pikas — 2009-06-16T05:56:00Z

Einer von 50 Gründen, warum ich laut NEON noch Single bin, trifft auf mich zu: Ich besitze einen Nasenhaartrimmer.

Aber erstens bin ich gar kein Single, und zweitens verwende ich den Nasenhaartrimmer fast ausschließlich zum Entfernen der Haarbüschel in den Ohren und zum Stutzen des Pornobalkens.

Gildet das trotzdem?

Und sonst?

pikas — 2009-01-15T08:52:00Z

Hätte nie gedacht, dass ich das mal sage, aber irgendwie vermisse ich den Schnee. Ansonsten: Montag war mein gefühlter Jahresanfang, mittags war es bereits, als wäre ich nie weg gewesen. Schön ist, wer Schönes tut und Kunst ist größtenteils Handwerk; das darf man nie vergessen.

Mehr fällt mir nicht ein. Bye.

Kleine Anfrage

pikas — 2008-03-28T08:18:00Z

wenn man nichts sehen kann, ist man BLIND
wenn man nichts hören kann, ist man TAUB
wenn man nicht sprechen kann, ist man STUMM
wenn man nicht riechen kann, ist man ???

Meine Tochter (5) sucht ein Wort für den Verlust des Geruchssinnes - möglichst einprägsam, einsilbig und nicht negativ besetzt (die letzen beiden Attribute habe ich ihr vorgeschlagen). Darüber hinaus sind Ihrer Phantasie keine Grenzen gesetzt. Außerdem würden wir beide gerne wissen, ob es in anderen Sprachen ein Wort dafür gibt - spezielle in türkisch, wofür sich meine Tochter momentan sehr interessiert, und was ich bis auf Imbissstubenvokabular nicht beherrsche.

Danke im voraus.

Teppichboden

pikas — 2008-03-12T09:50:00Z

Es gibt da noch dieses Zimmer in dem "neuen" Haus.

Eigentlich ist es ein Kellerraum, aber bei 2.30m Deckenhöhe, Heizung und Fenster kann man doch wohl mal getrost von Zimmer sprechen. "Schön im Sutteräng" hätte meine Omma gesagt. Und es ist auch nicht eben klein. Okay, es laufen ein paar häßliche Versorgungsleitungen über den Putz. Der Rundfunkanschluss zum Beispiel, und ein schwarzer Kasten, in den Stromkabel hinein gehen, und dessen Funktion mir nicht klar ist. Aber sonst ...

Bisher nutzen wir es nicht, und ob es jemals genutzt wird, steht in den Sternen, aber das ist eine andere Geschichte. Jedenfalls könnte man es schon mal renovieren.

Momental liegt dort der oben abgebildete antike Teppichboden. Der ist eigentlich noch gut erhalten und zu schade zum Wegwerfen. Daher hatte ich den Gedanken, ihn nach gründlicher Reinigung liegen zu lassen, und um ihn herum ein 1a-70er-Jahre Zimmer zu restaurieren. Da kann ich mich dann auf den noch anzuschaffenden orangefarbenen Sitzsack setzen, wenn ich mal mit meinem Leben unzufrieden bin. Dann erinnere ich mich an meine Kindheit.

Das wird bestimmt klasse.

Gute Vorsätze für's neue Jahr

pikas — 2007-12-28T07:31:00Z

Wieder anfangen zu Rauchen. Zuerst nur Zigarillos; später auch filterlose Ami-Zigaretten. Aus Trotz. Ein Rauchzeichen setzen gegen die Ausgrenzungspolitik der Regierung, die nicht den Mumm hat, Tabak gleich ganz zu verbieten, und statt dessen mit hinterhältigen Methoden dafür sorgt, dass Menschen aufgrund ihrer Genussgewohnheiten diskriminiert werden. Wenn ich alleine schon an diese Raucherbereiche auf den Bahnsteigen von Nichtraucherbahnhöfen denke, wo sich Raucher für ein letztes Zigarettchen vor der Reise (Raucherabteile gibt's ja nun nicht mehr) in durch auf den Boden gemalte Linien markierte Bereiche öffentlich zur Schau stellen müssen. Entwürdigend. Aber ich schweife ab.
Ballast abwerfen. CD's verkaufen, die ich längere Zeit nicht mehr gehört habe. Gelesene Bücher verkaufen (außer die mit Bildern drin). Alles verkaufen, was doppelt ist, und/oder mehr Ärger als Freude macht.
Nochmal Ballast abwerfen. 20 Kilo abnehmen. Das ist ehrgeizig, aber machbar. ~~Mehr~~ Sport treiben. Keinen minderwertigen Dreck mehr essen.
Und noch mehr Ballast abwerfen. Nicht mehr um Menschen bemühen, die mich scheiße finden (Loyalität = eine Parteinahme der Seele). Den Spaßfaktor wieder in den Vordergrund rücken. Kein Trash-TV mehr. Keinen als Infotainment verkleideten Sondermüll im Fernsehen schauen (Dschungelcamp ist allerdings Pflichtprogramm). Lieber gute Spielfilme auf DVD.
(wird bei Bedarf erweitert)

Test Test Test

pikas — 2007-12-11T10:55:00Z

"Güdn Dooch."

"Schbreschn Sü höchdoidsch?"

"Diddi Brüdschwodr."

"Wö göhds zr Ohbr?"

Damit sollte ich durchkommen ...

Todo

pikas — 2007-11-08T11:17:00Z

~~Anzug vom Schneider abholen~~
~~Auto waschen lassen~~
~~Getränke kaufen~~
~~Hemd bügeln~~
~~Ringe abholen~~
~~11 Ziegen besorgen~~
~~Anhänger für die Ziegen leihen~~

Die Leute nerven

pikas — 2007-09-14T08:27:00Z

Manchmal hat man so Tage, da fühlt man sich wieder wie ein Teenager. Kann sich selbst nicht leiden und die Leute nerven einen. Zum Beispiel die kleinen Hormonstrotzer, die an der Bushaltestelle stehen, an der ich aussteige, und die nicht warten können bis ich ausgestiegen bin. Jeden Tag muss ich einen von denen wieder aus dem Bus rausschubsen. Oder er hier:

Ich: Chaka Khan hat 'ne neue Platte raus gebracht.
Er: Chaka wer?
Ich: Chaka Khan. Die Sängerin. Früher bei Rufus.
Er: Ich kenn' nur Rufus Beck. Der muss sich ja jetzt auch 'n neuen Job suchen.

Oder er:
Ich: Wo sind denn hier die Toiletten?
Er: Den Gang runter und dann die zweite rechts. Aber das sind Wandmontierte. Die sind nur bis 100 Kilo zugelassen.

Sollte ein Scherz sein. Haha. Hab vor Lachen unter mich gemacht. Wo ist der Fettenbeauftragte, wenn man ihn braucht? Und das in einer Abteilung, in der das Rauchverbot in den Büros rigoros missachtet wird. Kein Wunder, dass die alle so mager sind. Die üben schon mal für den Krebs.

Und dann muss ich am Wochenende auch noch auf Radtour. Das GANZE Wochenende. Und ich hab' gar keine Lust. Würde viel lieber an meinem OpenBSD-Projekt weiterarbeiten. Mann ey!

Fresst eure Shorts?

pikas — 2007-07-26T06:39:00Z

(Klick mir aufs Knie!)

Im Gegensatz zu Tante Morticia vom Kitteltierblog bin ich der Meinung, dass man schöne Beine guten Gewissens zeigen darf, wenn die Außentemperaturen es erlauben.

Mehrfahrtenkartenkontrollbeleghimmelundhölle

pikas — 2007-06-12T18:23:00Z

Die Kontrollbelege, die man vom Fahrer des ÖPNV-Busses bekommt, nachdem er die Mehrfahrtenkarte gelocht hat, sind exakt quadratisch. Damit kann man super Himmel-und-Hölle basteln. Jedenfalls heißen die Teile in unserer Gegend so. In Österreich, der Schweiz und Mecklenburg-Vorpommern heißen die bestimmt anders. Fingerhüterli, Schwippperl, Gnatzfatze, oder was immer die regionalen Gaumenverwachsungen so hergeben.

So, und das war es auch schon fast, was bei acht Stunden VHS-Kurs "Origami - kleine Kunstwerke aus Papier" hängen geblieben ist. Flieger könnte ich auch noch. Armselig, oder?

Und damit traue ich mich dann tatsächlich noch an die Öffentlichkeit. Schämen sollte ich mich!

Bahnfahrkartenautomatenzahlungsbelegschiffchen

pikas — 2007-06-11T19:29:00Z

Einer meiner Ticks: ich falte Schiffchen aus den Zahlungsbelegen, die zusätzlich zur Fahrkarte aus dem DB-Automaten kommen. Diese Schiffchen lasse ich am Sitzplatz zurück, wenn ich den Zug verlasse.

Sagen Sie Bescheid, wenn Sie mal so ein Schiffchen finden.

Bewerbung für BLOGockel

pikas — 2007-05-26T15:46:00Z

Pikas vs. innerer Schweinehund

~~3:0.~~ 4:0.

Heißt, dass ich dieses Jahr bereits ~~dreimal~~ viermal am Wochenende den Wecker auf 6:30 Uhr gestellt habe, um quasi vor dem ersten Hahnenschrei auf dem Rennrad zu sitzen und ein paar dutzend Kilometerchen weg zu biken. Ich bin stolz auf mich.

Pikas und die Fitness

Weibl. Berufsjugendliche: Guten Tag. Ich repräsentiere Fitness-*******, einen der größten Fitness-Anbieter. Wir haben in Deutschland über 50 Filialen.

Pikas: Und?

Weibl. Berufsjugendliche: Ich wollte Sie zu einem kostenfreien und unverbindlichen Probetraining in einem unserer Fitness-Studios einladen.

Pikas: Nein danke, ich hab' schon jemand zum Ficken.

Vaginaverkleinerung

Mit Befremden las ich kürzlich im SpOn, dass Mumu-Tuning der neueste Trend in Sachen Schönheitschirugie sei. Speziell die Verkleinerung der Vagina wäre zur Zeit schwer angesagt. Liebe Frauen, tut das nicht. Es ist für mich ohnehin schon schwer, jemanden zu finden in den meiner rein passt.

Pure Freude auf zwei Rädern

pikas — 2007-04-16T17:57:00Z

Supa Wetter, isnt it? Ein Hoch auf die Klimaverschiebung!

Da konnte ich am Wochenende endlich mal meinen Retro-Renner von der Wandhalterung nehmen, und eine kleine Runde durchs Umland fahren. Weil mich Krankheit, Arbeit oder familiäre Pflichten bisher davon abgehalten hatten, war es erste Mal in diesem Jahr. Verdammt, ich hatte fast vergessen, wieviel Spaß das macht! Das kleine italienische Wunderwerk unter mir schnurrte wie ein Kätzchen, und Wind und Sonne kitzelten auf der Haut. Ich hatte für den Anfang eine moderate Streckenführung gewählt, und segelte mit einem lockeren 21er-Schnitt dahin. Bitte nicht lachen, liebe Halbamateure. Ich weiß, dass ich das Peloton mit dieser Durchschnittsgeschwindigkeit nur von hinten sehe, aber das ist mir egal. Jedenfalls am Anfang der Saison.

Getrübt wurde meine Hochstimmung lediglich durch den Fahrer eines jener momentan ach so beliebten SUVs, der geglaubt hatte, mich kraft seiner Hupe auf den Radweg schicken zu können. Ich sage es hier jetzt mal in aller Deutlichkeit: Ich fahre nicht auf Radwegen.

Verstehen Sie mich nicht falsch. Ich habe an sich nichts gegen Radwege auch nicht gegen die in unserer Gegend so beliebten kombinierten Rad- und Fußwege, die bauartlich von der für Autos vergesehenen Fahrbahn getrennt neben den Landstraßen herlaufen. Nur muss man sich diese teilen, und zwar mit all den Muttis und Vatis auf ihren vollgefederten Kettler-Alurädern mit Schimano 21-Gang-Schaltung, von denen maximal vier Gänge genutzt werden, am liebsten noch mit kleinem Köter vorne im Lenkerkörbchen. Und mit Inline-Skatern, gegen die ich auch nichts habe, wenn sie ihr Sportgerät wenigstens insoweit beherrschen, dass sie die Fahrtrichtung selbst bestimmen können. Dieses Idealbild eines Skaters existiert aber wahrscheinlich nur in der Theorie. Ich habe bisher nur mit welchen Bekanntschaft gemacht, die bei leichtem Gefälle auf den Hacken stehen, und anfangen, mit rudernden Armen Schlangenlinien zu fahren, sobald Gegenverkehr in Sicht ist. Die neueste Albernheit konnte ich gestern gleich zwei mal beobachten: Alurad-Mutti mit Kinderanhänger, aber nicht irgendso ein Kinderanhänger, sondern Premium-Modell-Kinderanhänger-und-kombinierter-Jogger-in-Einem und Vati hintendran auf Inlinern mir einem Arm am Handgriff, mit dem anderen rudern. Und Mutti schaut alle fünf Sekunden über die Schultern, um sich zu vergewissern, dass Vati noch rollt. Sie werden verstehen, dass ich mir mit solchem Gesindel nicht die Fahrspur teilen möchte.

Außerdem neigen Radwege meiner Heimat dazu, sich unvermittelt in Schotterpisten zu verwandeln. Ich weiß nicht, ob sie eine Ahnung haben, wie schwer es ist, für ein über dreißig Jahre altes Rennrad einen Satz Original-Laufräder aufzutreiben, vom Preis mal ganz abgesehen. Schotterpiste geht gar nicht.

Leute, die in der Fahrschule nicht richtig aufgepasst haben, könnten nun vielleicht anmerken, dass man gem. §Soundso der StVO als Radfahrer verpflichtet ist, einen Radweg zu benutzen. Stimmt aber nicht. Denn ich fahre kein Fahrrad im Sinne der StVO, sondern ein Sportgerät, für das irgend so eine Ausnahmeregelung gilt. Ich brauche auch keine Schutzbleche, Rückstrahler und ähnlichen eitlen Tand. Eine Beleuchtung muss ich zwar mitführen, aber nicht fest installieren, und sie darf im Gegensatz zu der von herkömmlichen Fahrrädern auch getrost batteriebetrieben sein. Ich kann bei eigenem Risiko fahren, wo ich will, und kein Ordnungshüter hat etwas zu bekritteln. Wer den Radweg benutzen muss, sind Mutti und Vati auffem Kettler-Alurad. Und das ist auch gut so. Ich bin im Sinne der StVO lediglich ein schwacher Verkehrsteilnehmer, auf den die stärkeren Verkehrsteilnehmer gefälligst Rücksicht zu nehmen haben.

So, und dann meint dieser Allrad-Rowdie, er dürfte mich blöde anhupen - nur, weil er vor einer unübersichtlichen Kurve mal ein paar Sekunden hinter mir herfahren muss. Würde er seinen überdimensionierten Panzer besser beherrschen, hätte er mich vorher schon überholen können. Warum beherrscht er ihn nicht? Ich habe da eine Theorie: Er hat sich den SUV gekauft, weil er im Büro vor seinen Kollegen auf dicke Hose machen wollte. Sehr bald hat er bemerkt, dass ihm die Offroad-Fähigkeiten seines Vehikels bei den täglichen Fahrten zum Arbeitsplatz wenig nutzen. Man hatte zwar einen besseren Überblick, wenn man morgens im Stau stand, aber im Grunde ist der Wagen weder für die Autobahn, noch für den Stadtverkehr geschaffen. Damit von der Entfernungspauschale noch was übrig bleibt, fährt er jetzt immer mit dem Dreiliter-Lupo seiner Frau. Er kommt morgens immer etwas später, weil er warten muss, bis der Firmenparklatz voll ist, damit er drei Straßen weiter parken kann, ohne Verdacht zu erregen. Ansonsten würde er sich vor den Kollegen blamieren. Mutti muss die Kinder jetzt immer mit dem SUV zur Schule bringen, damit die nicht von den anderen SUV-Muttis, die ihre Kinder zur Schule bringen plattgewalzt werden. Sie meinen, dass das weit hergeholt wäre? Ist es nicht. Glauben sie mir.

Am Wochenende will Vati dann aber auch mal mit seinem Spielzeug fahren. Schließlich hat man sich das Teil ja gekauft, um kräftig Kohlendioxid auszustoßen. Damit der Wagen wenigstens mal so etwas wie Gelände zu sehen bekommt, lenkt er es über die idyllischen Landstraßen unserer ostwestfälischen Heimat. Dort trifft er aufgrund seiner mangelnden Fahrpraxis auf eine ihn überfordernde Verkehrssituation in Form eines harmlosen Rennrad-Fahres wie mir. Eigentlich sollte ich Mitleid haben mit dem Arsch.

So 'ne Art Schreibtisch

pikas — 2007-03-11T20:04:00Z

Kollege Timanfaya wollte ein Foto von meinem Schreibtisch sehen.

Also "Schreibtisch" ist ja ein weiter Begriff. Mit dem versprochenen Arbeitszimmer hat es bei mir aus verschiedenen Gründen nie geklappt, aber immerhin habe ich seit dem letzten Wochenende einen eigenen, sogar recht großen Kleiderschrank. Bisher musste ich die wenigen mir verbliebenen Kleidungsstücke in einem ausrangierten Kellerregal lagern. Der neue Schrank ist so groß, dass mir die Herzdame einen Klappstuhl und ein Radio hinein stellen will, wenn ich brav bin.

Sich mit dem Notebook auf's Sofa zu begeben, hat auch seine Vorteile: Freie Sicht zum Fernseher und immer eine warme Bikini-Zone.

Mein IBM Thinkpad - das Zentrum des ~~Bösen~~ Wissens und der Macht.
Tasse - IBM Werbeartikel; Geschenk von Sam Palmisano.
hochbrisante Unterlagen in einer fremden Sprache.
Fernbedienung - die liegt da nur zufällig und hat nichts mit mir zu tun. Die gehört der Herzdame. Ich darf die nicht anfassen. Also die Fernbedienung. Ich würde so ein kompliziertes Gerät auch nicht benötigen, weil meine Fernbedienung nur sechs Tasten haben müsste: Ein/aus, laut, leise, Phoenix, 3Sat, Arte.
Kamin - kann man Baumteile darin verbrennen. Oder Beweismaterial.
Pencam - gehört auch nicht mir.
Fenster zur Welt.

Macken

pikas — 2007-02-23T07:56:00Z

Mortitia frug mich nach Macken. Ich frugte darauf die Herzdame: "Sach ma, hab ich eigentlich Macken? Was soll ich denn da schreiben? Mir fällt ü-ber-haupt nix ein. Ich - und Macken?" Sie bekam darauf hin einen derartigen Lachkrampf, dass sie kurz ins Wachkoma fiel. Nachdem der Notartztwagen vom Hof gefahren war, hatten wir ein ernstes Gespräch. Hier die Quintessenz:

Ich kann nur aus Kaffeetassen trinken, wenn diese nicht bedruckt sind, oder wenn ich den Druck nicht mit den Mund berühren muss. Andernfalls bekomme ich beim Trinken Gänsehaut.
Ich zähle bei Autofahrten die Ampeln nach Fußball-Wertung. Muss ich vor einer Ampel anhalten, ist das ein Tor für rot, kann ich ohne Stopp durchfahren, ist das ein Tor für Grün. Bei längeren Fahrten inkantiere ich auch Fängesänge: "Rot vor - noch ein Tor!" oder "Einer geht noch! Einer geht noch rein!" Anfangs war ich Fan von Grün, aber vor ein paar Jahren kam mir die Erleuchtung: Man fährt viel entspannter, wenn man für Rot ist.
Ich trage ausschließlich schwarze Socken. Andersfarbige sind schwierig, gemusterte verursachen Phantomjucken, Socken mit Cartoon-Figuren gehen gar nicht. Männer mit Cartoon-Socken kann ich nicht ernst nehmen.
Ich gebe Obdachlosen und Junkies Geld, wenn sie mich anbetteln. Nicht, weil ich ein guter Mensch bin, sondern weil ich der festen Überzeugung bin, dass es Unglück bringt, nichts zu geben, wenn man um Geld gebeten wird.
Ich bin mir sicher, dass es auf der Erde kosmische Wurmlöcher gibt. Man betritt einen gewissen Ort und ist plötzlich an einem ganz anderen Ort irgendwo auf dem Erdball. Ich glaube wiederum nicht, dass man dann so stargatemäßig auf einem anderen Planeten landet - ich bin ja kein Spinner.
Ich trage meistens diese große, schwarze Umhängetasche mit mir rum, in der ich alles mitführe, was ich zum Leben brauche. Mit dem Inhalt dieser Tasche könnte ich mir vermutlich in jedem Land auf der Erde in kürzester Zeit eine neue Existenz aufbauen - falls ich mal in ein kosmisches Wurmloch trete. Für Langfinger ist ihr Inhalt allerdings weitestgehend wertlos.

Ansonsten läuft bei mir aber alles rund.