Immer, wenn ich Zwillinge mit Abstand hintereinander her gehen sehe, denke ich: Fehler in der Matrix.

Einer von 50 Gründen, warum ich laut NEON noch Single bin, trifft auf mich zu: Ich besitze einen Nasenhaartrimmer.

Aber erstens bin ich gar kein Single, und zweitens verwende ich den Nasenhaartrimmer fast ausschließlich zum Entfernen der Haarbüschel in den Ohren und zum Stutzen des Pornobalkens.

Gildet das trotzdem?

Heute wollte ich das Finanzamt verarschen. Das hat aber nicht geklappt. Und das kam so:

Gestern erhielt ich einen "Zahlungshinweis über Kraftfahrzeugsteuer". Da stand drauf, dass ich zum 24.6. die Steuer für meinen himmelblauen Mustang Convertible Toyota bezahlen soll. Ich erwarte aber auch noch eine Einkommensteuererstattung. Da kam mir der verwegene Gedanke, die beiden Beträge gegeneinander verrechnen zu lassen. Klingt verrückt, ich weiß. Das Finanzamt. Unterschiedliche Steuerarten. Verrechnen. Haha. Aber mein Energieversorger schafft es ja auch irgendwie, Strom und Wasser auf eine Rechnung zu bringen. Die Telekom hat gleichzeitig Telefon, Internet und Homeentertainment drauf. Aber nicht doch das Finanzamt, die letzte Bastion des Bürokratismus. Nee, keine Chance.

Dennoch habe habe mir gedacht: "Rufste mal da an, und fragst einfach mal ganz doof nach. Haste wenigstens was zu bloggen. Hatteste ja auch lange nicht mehr."

Was soll ich lange drumrum reden - DIE MACHEN DAS! Eine freundliche und kompetente Finanzbeamtin hat mir versprochen, das für mich zu regeln. Ich war von den Socken.

Ich stamme aus einer Zeit, als Koffer noch keine Räder unten dran hatten. Man musste sie - und jetzt halten Sie sich fest: am Griff tragen. Das war speziell für Bahnreisende nicht besonders bequem, aber irgendwie wollte man seine Klotten ja mit an den Zielort nehmen können.

Es gab die heute noch vereinzelt an Bahnhöfen vor sich hin rostenden Gepäckwagen, und Senioren, Frauen und andere schwächliche Personen fanden immer Hilfe.

Heute ist das anders. Koffer werden keinen überflüssigen Meter mehr getragen. Sobald die Leute auf den Zug steigen, bleiben sie stehen, setzen den Koffer auf, ziehen den Griff raus und rollen los: KLACK, TSCHUCKKK, RÖDDELRÖDDELRÖDDELRÖDDELRÖDDEL.... Bis zur Treppe. Griff wieder rein. TSCHUCKKK! Hektisches Umsehen, ob ein Aufzug oder wenigstens ein treppenbegleitendes Gepäckförderband in der Nähe ist. Umständliches "Die-Treppe-herunterwuchten". Sich dabei halb auf die Schnauze legen. Unten wieder KLACK, TSCHUCKKK, RÖDDELRÖDDELRÖDDELRÖDDELRÖDDEL usw.

Ich denke manchmal, dass ein Großteil der Bahnverspätungen auf Leute zurückzuführen ist, die nicht bereit sind, ihre jämmerlichen 5-Kilo-Trolleys bis auf freies Gelände zu tragen.

Es gibt Städte, deren Bahnhöfe machen Lust, die Stadt dahinter zu entdecken. Soest gehört definitiv nicht dazu. Der Bahnhof von Soest ist zur Zeit eine Baustelle und bietet - ähnlich wie der Bahnhof von Essen, der ebenfalls ungebaut wird ("Kulturhauptbahnhof 2010") - ein Bild des Grauens. Aber anders als sein Namensvetter in Essen, stellte der Soester Bahnhof bereits vorher ein Mahnmal provinzieller Tristesse dar.

Ich steige gelegentlich in Soest um. Die wenigen Minuten Wartezeit werden für mich jedes Mal zur Prüfung. Leute, die in Soest aus dem Zug steigen, machen den Eindruck, als wären sie zu Sterben hier hin gekommen. Steht man auf dem Bahnsteig, blickt man unweigerlich auf das baufällige Bahnhofsgebäude, dessen blinde Scheiben wie die Augen eines debilen Kindes auf die Wartenden starren. Schaut man in die andere Richtung, sieht man die mit schlechten Grafittis beschmierten Wände der "Kung-Fu-Akademie Lee", eines schmuck- und fensterlosen Hallenbaus.

Möglicherweise werden sich die Renovierungsmaßnahmen positiv auf das Gesamtbild auswirken. Ich habe jedoch wenig Hoffnung. Zu schleppend, zu zaghaft gehen die Arbeiten voran. Es ist, als hätten die Arbeiter angesichts dieser schier unlösbaren Aufgabe allen Mut verloren und alle Hoffnung fahren lassen. Ich bewundere diese braven Männer, die es sich zur Aufgabe gemacht haben, diesen trostlosen Ort in der westfälischen Provinz zu verschönern. Sie sind Soldaten in einem Krieg, der nicht zu gewinnen ist.

Lippstadt ist aber auch nicht viel besser.

Nach dem Mittagessen mit Kollegen Bill in der Kantine vor dem Schwarzen Brett gestanden und die Plakate mit den Fotos der Kandidaten zur Wahl des Betriebsrates angeschaut. Einvernehmlich festgestellt, dass uns zum Betriebsratmitglied vor allem eines fehlt: Übergewicht.

Sie haben die Preise wieder gesenkt! Merklich!

Hätte ich nicht gedacht.